Trouble de la personnalité Borderline (TPB): signes, symptômes, traitement
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Comment reconnaître le TPB chez un proche et améliorer votre relation

Un de vos proches souffre-t-il d’un trouble de la personnalité borderline (TPB)? Si tel est le cas, vous savez déjà que le TPB affecte non seulement les personnes avec le diagnostic, mais également toutes les personnes qui s’en soucient. Les personnes atteintes de TPB ont de la difficulté à réguler leurs émotions et leur comportement, ce qui peut avoir de lourdes conséquences pour leurs partenaires, les membres de leur famille et leurs amis. Mais il y a de l’espoir, à la fois pour la personne atteinte de TPB et pour vous. Bien que vous ne puissiez pas forcer quelqu’un à rechercher un traitement pour le TPL, vous pouvez toutefois prendre des mesures pour améliorer la communication, établir des limites saines et stabiliser la relation.

Ce que vous devez savoir sur le TPB

Les personnes présentant un trouble de la personnalité borderline (TPB) ont généralement de grandes difficultés dans leurs relations, en particulier avec leurs proches. Leurs sautes d’humeur sauvages, leurs accès de colère, leurs peurs d’abandon chroniques et leurs comportements impulsifs et irrationnels peuvent laisser les êtres chers se sentir impuissants, maltraités et déséquilibrés. Les partenaires et les membres de la famille des personnes atteintes de TPB décrivent souvent cette relation comme un grand huit émotionnel et sans fin en vue. Vous vous sentirez peut-être à la merci des symptômes du TPB de votre proche, à moins que vous ne quittiez la relation ou que la personne entreprenne un traitement. Mais vous avez plus de pouvoir que vous ne le pensez.

Vous pouvez modifier la relation en gérant vos propres réactions, en établissant des limites fermes et en améliorant la communication entre vous et votre proche. Il n’y a pas de remède magique, mais avec le traitement et le soutien appropriés, de nombreuses personnes atteintes de TPB peuvent s’améliorer et le font de mieux en mieux, et leurs relations peuvent devenir plus stables et plus enrichissantes. En fait, les patients avec le plus de soutien et la plus grande stabilité à domicile ont tendance à montrer des améliorations plus tôt que ceux dont les relations sont plus chaotiques et précaires. Qu’il s’agisse de votre partenaire, de vos parents, de votre enfant, de votre frère, de votre sœur, de vos amis ou de tout autre être cher atteint de TPB, vous pouvez améliorer à la fois votre relation et votre qualité de vie, même si la personne atteinte de TPB n’est pas prête à reconnaître le problème ou à demander un traitement. .

Informez-vous au maximum

Si votre proche a un trouble de la personnalité borderline, il est important de reconnaître qu’il souffre. Les comportements destructeurs et blessants sont une réaction à une douleur émotionnelle profonde. En d’autres termes, ils ne vous concernent pas. Lorsque votre être cher fait ou dit quelque chose de blessant envers vous, comprenez que le comportement est motivé par le désir d’arrêter la douleur qu’il ressent; c’est rarement délibéré.

Cela ne résoudra pas automatiquement vos problèmes relationnels, mais cela vous aidera à comprendre votre problème et à gérer vos difficultés de manière plus constructive.

Reconnaître les signes et les symptômes du TPB

Reconnaître les signes et les symptômes du trouble de la personnalité borderline n’est pas toujours facile. Le TPB est rarement diagnostiqué seul, mais souvent en association avec des troubles concomitants tels que la dépression, le trouble bipolaire, l’anxiété, un trouble de l’alimentation ou la toxicomanie. Un membre de votre famille ou un proche atteint de TPB peut être extrêmement sensible, de sorte que de petites choses peuvent souvent déclencher des réactions intenses. Une fois en colère, les personnes marginales sont souvent incapables de penser clairement ou de se calmer de manière saine. Ils peuvent dire des choses blessantes ou agir de manière dangereuse ou inappropriée. Cette volatilité émotionnelle peut provoquer des troubles dans leurs relations et un stress pour les membres de la famille, les partenaires et les amis.

De nombreuses personnes qui entretiennent des relations étroites avec une personne atteinte de TPB se rendent souvent compte que quelque chose ne va pas avec leur être cher, mais n’ont aucune idée de ce qu’il y a ni même si cela porte un nom. Apprendre à diagnostiquer un trouble de la personnalité borderline peut constituer une source de soulagement et d’espoir.

Votre proche a-t-il un trouble de la personnalité borderline?

Dans votre relation:

  1. Vous sentez-vous obligé de marcher sur la pointe des pieds, surveillant chaque petite chose que vous dites ou ayant peur de déclencher ces troubles? Cachez-vous souvent ce que vous pensez ou ressentez pour éviter les bagarres et ne pas blesser votre proche?
  2. Votre proche a t-il basculé presque instantanément entre les extrêmes émotionnels? (par exemple, un moment de calme, une autre, puis soudainement du découragement) Ces sautes d’humeur rapides sont-elles imprévisibles et apparemment irrationnelles?
  3. Votre proche a-t-il tendance à vous considérer comme étant bon ou mauvais?, sans terrain d’entente? Par exemple, soit vous êtes «parfait» et le seul sur lequel ils peuvent compter, soit vous êtes «égoïste» et «insensible» et vous ne les avez jamais vraiment aimés.
  4. Pensez-vous que vous ne pouvez pas gagner? que tout ce que vous dites ou faites sera tordu et utilisé contre vous? Vous sentez-vous comme si les attentes de votre proche changeaient constamment, de sorte que vous ne savez jamais comment maintenir la paix?
  5. Est-ce que tout est toujours de votre faute? Vous sentez-vous constamment critiqué et blâmé pour des choses qui n’ont même pas de sens? Est-ce que la personne vous accuse de faire et de dire des choses que vous n’avez jamais faites? Vous sentez-vous mal compris chaque fois que vous essayez d’expliquer ou de rassurer votre partenaire?
  6. Vous sentez-vous manipulé par la peur, la culpabilité ou un comportement scandaleux? Votre être cher fait-il des menaces, déchaîne-t-il des violences, fait-il des déclarations dramatiques ou fait-il des choses dangereuses quand il pense que vous êtes malheureux ou peut partir?

Si vous répondez «oui» à plusieurs de ces questions, votre partenaire ou un membre de votre famille pourrait avoir un trouble de la personnalité borderline.

Pour aider une personne atteinte de TPB, prenez d’abord soin de vous

Lorsqu’un membre de la famille ou un partenaire a un trouble de la personnalité borderline, il est trop facile de se laisser prendre à des efforts héroïques pour lui plaire et l’apaiser. Vous pouvez vous retrouver à consacrer la plus grande partie de votre énergie à la personne atteinte de TPB aux dépens de vos propres besoins émotionnels. Mais c’est une méthode qui risque de provoquer le ressentiment, la dépression, l’épuisement professionnel et même la maladie physique. Vous ne pouvez pas aider quelqu’un d’autre ni profiter de relations durables et satisfaisantes lorsque vous êtes épuisé et submergé par le stress. Comme dans le cas d’une urgence en vol, vous devez «mettre d’abord votre propre masque à oxygène».

Évitez la tentation de vous isoler. Faites-en une priorité pour rester en contact avec votre famille et vos amis qui vous font sentir bien. Vous avez besoin du soutien de personnes qui vous écouteront, vous donneront le sentiment d’être pris en charge et vous proposeront des contrôles de la réalité en cas de besoin.

Vous êtes autorisé (et encouragé) à avoir une vie! Donnez-vous la permission d’avoir une vie en dehors de votre relation avec la personne atteinte de TPB. Ce n’est pas égoïste de vous réserver du temps pour vous détendre et vous amuser. En fait, lorsque vous revenez à votre relation, vous bénéficierez tous deux de votre perspective améliorée.

Rejoignez un groupe de soutien pour les membres de la famille d’une personne atteinte de TPB. Rencontrer des personnes qui comprennent ce que vous vivez peut aller très loin. Si vous ne trouvez pas de groupe de soutien en personne dans votre région, vous voudrez peut-être envisager de rejoindre une communauté TPB en ligne.

Ne négligez pas votre santé physique. Manger sainement, faire de l’exercice et obtenir un sommeil de qualité sont des habitudes qui peuvent facilement s’écrouler lorsque vous êtes pris dans un drame relationnel. Essayez d’éviter ce piège. Lorsque vous êtes en bonne santé et bien reposé, vous êtes mieux en mesure de gérer le stress et de contrôler vos propres émotions et comportements.

Apprenez à gérer le stress. Être inquiet ou contrarié en réponse à un problème de comportement ne fera qu’accroître la colère ou l’agitation de votre proche. En pratiquant des entrées sensorielles, vous pouvez apprendre à rester calme et détendu lorsque la pression augmente.

Rappelez-vous la règle des 3 C

De nombreux amis ou membres de la famille se sentent souvent coupables et se blâment pour le comportement destructeur de la personne ayant un TPB. Vous pouvez vous demander ce que vous avez fait pour rendre la personne si énervée, penser que vous méritez l’abus ou vous sentir responsable de tout échec ou de toute rechute du traitement. Mais il est important de vous rappeler que vous n’êtes pas responsable d’une autre personne. La personne atteinte de TPB est responsable de ses propres actions et comportements.

Les 3 C (cause, cure, control -en français, causer, guérir, contrôler) sont:

  1. Je n’ai pas causé ce qui lui arrive.
  2. Je ne peux pas guérir ce qui lui arrive.
  3. Je ne peux pas contrôler ce qui lui arrive.

La source: Hors du brouillard

Communiquer avec une personne atteinte de TPB

La communication est un élément clé de toute relation, mais communiquer avec une personne ayant un TPB peut être particulièrement difficile. Les personnes qui entretiennent des relations étroites avec un adulte marginal comparent souvent le fait de parler à un être cher à une dispute avec un petit enfant. Les personnes atteintes de TPB ont de la difficulté à lire le langage corporel ou à comprendre le contenu non verbal d’une conversation. Ils peuvent dire des choses cruelles, injustes ou irrationnelles. Leur peur de l’abandon peut les amener à réagir de manière excessive, peu importe leur taille, et leur agression peut entraîner des accès de colère impulsifs, de la violence verbale ou même de la violence.

Le problème pour les personnes atteintes de TPB est que le trouble fausse à la fois les messages qu’ils entendent et ceux qu’ils essaient d’exprimer. L’expert et auteur en TPB, Randi Kreger, le compare à «avoir une« dyslexie auditive », dans laquelle ils entendent des mots et des phrases à l’envers, à l’envers, de côté et sans contexte.

Ecouter votre proche et reconnaître ses sentiments est l’un des meilleurs moyens d’aider une personne atteinte de TPB à se calmer. Lorsque vous comprenez comment une personne ayant un TPB vous entend, vous adaptez votre façon de communiquer avec elle, vous pouvez aider à disséminer les attaques et les violences et établir une relation plus solide et plus étroite.

Conseils en communication

Il est important de savoir quand commencer une conversation en toute sécurité. Si votre être cher est violent, verbalement abusif ou profère des menaces physiques, ce n’est pas le moment de parler. Mieux vaut reporter la conversation calmement en disant quelque chose du genre: «Parlons plus tard, quand nous serons tous les deux calmes. Je veux vous accorder toute mon attention, mais c’est trop difficile pour moi maintenant.  »

Quand les choses se calment:

Écoutez activement et soyez sympathique. Évitez les distractions telles que la télévision, l’ordinateur ou le téléphone portable. Essayez de ne pas interrompre ou rediriger la conversation à vos préoccupations. Mettez de côté votre jugement, retenez blâme et critiques, et montrez votre intérêt pour ce qui est dit en hochant la tête de temps en temps ou en faisant de petits commentaires verbaux tels que «oui» ou «euh huh». Vous n’êtes pas obligé d’être d’accord avec ce que la personne dit, mais expliquez clairement que vous êtes à l’écoute et compréhensif.

Concentrez-vous sur les émotions, pas sur les mots. Les sentiments de la personne atteinte de TPB communiquent beaucoup plus que les mots qu’elle utilise. Les personnes atteintes de TPB ont besoin de validation et de reconnaissance de la douleur avec laquelle elles se débattent. Écoutez l’émotion que votre proche cherche à communiquer sans s’embourber pour tenter de réconcilier les mots utilisés.

Essayez de faire en sorte que la personne atteinte de TPB se sente entendue. Ne précisez pas comment vous sentez qu’ils ont tort, essayez de gagner la conversation, ou invalidez leurs sentiments, même lorsque ce qu’ils disent est totalement irrationnel.

Faites de votre mieux pour rester calme, même lorsque la personne atteinte de TPB passe à l’acte. Évitez d’être sur la défensive face aux accusations et aux critiques, peu importe l’injustice que vous ressentez. Vous défendre ne fera que rendre votre proche plus en colère. Éloignez-vous si vous devez vous donner le temps et l’espace nécessaires pour vous calmer.

Cherchez à distraire votre proche lorsque vos émotions augmentent. Tout ce qui attire l’attention de votre bien-aimé peut fonctionner, mais la distraction est plus efficace lorsque l’activité est également apaisante. Essayez de faire de l’exercice, en sirotant un thé chaud, en écoutant de la musique, en toilettant un animal de compagnie, en peignant, en jardinant ou en effectuant des tâches ménagères.

Parlez d’autres choses que sa maladie. Votre vie et celle de votre proche ne sont pas uniquement définies par le trouble, prenez donc le temps d’explorer d’autres intérêts. Les discussions sur des sujets légers peuvent aider à dissiper le conflit entre vous et peuvent encourager votre proche à découvrir de nouveaux intérêts ou à reprendre de vieux passe-temps.

Ne pas ignorer les comportements autodestructeurs et les menaces suicidaires

Si vous pensez que votre proche court un risque de suicide immédiat, NE le laissez PAS seul. Appelez le thérapeute de votre bien-aimé ou:

  • Aux États-Unis, composez le 911 ou appelez la ligne de vie nationale de prévention du suicide au 1-800-273-TALK.
  • Dans d’autres pays, appelez le numéro des services d’urgence de votre pays ou visitez-le pour trouver un service d’assistance téléphonique pour la prévention du suicide.

Établir des limites saines avec un proche

L’un des moyens les plus efficaces d’aider un proche atteint de TPB à prendre le contrôle de son comportement consiste à définir et à imposer des limites saines. Fixer des limites peut aider votre proche à mieux gérer les demandes du monde extérieur, où les écoles, le travail et le système juridique, par exemple, imposent des limites strictes à ce qui constitue un comportement acceptable. Établir des limites dans votre relation peut remplacer le chaos et l’instabilité de votre situation actuelle par un sens important de la structure et vous fournir plus de choix quant à la façon de réagir face à un comportement négatif. Lorsque les deux parties respectent les limites, vous pourrez créer un sentiment de confiance et de respect entre vous, qui sont des ingrédients essentiels de toute relation significative.

L’établissement de limites n’est pas une solution miracle pour une relation, cependant. En fait, les choses pourraient au départ empirer avant de s’améliorer. La personne atteinte de TPB craint le rejet et est sensible à toute perception légère. Cela signifie que si vous n’avez jamais établi de limites dans votre relation, votre proche risque de mal réagir au début. Si vous reculez face à la rage ou aux abus de votre proche, vous ne ferez que renforcer son comportement négatif et le cycle se poursuivra. Mais rester ferme et rester fidèle à vos décisions peut vous donner plus de pouvoir, être bénéfique pour votre proche et, en fin de compte, transformer votre relation.

Comment définir et renforcer des limites saines

Discutez avec votre proche des limites à un moment où vous êtes tous les deux calmes, pas au cœur d’une dispute. Décidez quel comportement vous allez tolérer et ne tolérez pas de la part de la personne et expliquez clairement ces attentes. Par exemple, vous pouvez dire à votre proche: «Si tu ne peux pas me parler sans me faire de la peine, je m’en irais.»

Ce qu’il faut faire…

  • Rassurez calmement la personne atteinte de TPB lors de la fixation des limites. Dites quelque chose comme: «Je t’aime et je veux que notre relation fonctionne, mais je ne peux pas gérer le stress causé par ton comportement. J’ai besoin de toi pour faire ce changement pour moi.
  • Assurez-vous que tous les membres de la famille sont d’accord sur les limites et sur la manière d’appliquer les conséquences s’ils sont ignorés.
  • Pensez à définir des limites comme un processus plutôt que comme un événement unique. Au lieu de frapper votre être cher avec une longue liste de frontières, introduisez-les progressivement, un ou deux à la fois.

Ce qu’il ne faut pas faire…

  • Proférer des menaces et des ultimatums que vous ne pouvez pas réaliser. Comme c’est la nature humaine, votre proche va inévitablement tester les limites que vous vous fixez. Si vous cédez et ne faites pas respecter les conséquences, votre proche saura que la frontière n’a pas de sens et que le comportement négatif continuera. Les ultimatums sont un dernier recours (et encore une fois, vous devez être prêt à y donner suite).
  • Tolérer les comportements abusifs. Personne ne devrait avoir à subir d’abus verbal ou de violence physique. Le fait que le comportement de votre proche soit le résultat d’un trouble de la personnalité ne le rend pas moins réel ni moins dommageable pour vous ou les autres membres de la famille.
  • Activer la personne atteinte de TPB en la protégeant des conséquences de ses actes. Si votre être cher ne respecte pas vos limites et continue de vous faire sentir en danger, vous devrez peut-être partir. Cela ne signifie pas que vous ne les aimez pas, mais vos soins personnels doivent toujours être prioritaires.

Renforcer le traitement de la TPB que suit votre proche

Le trouble de la personnalité borderline peut être soigné mais il est courant que les personnes atteintes de TPB évitent d’être traitées ou nient le fait qu’elles ont un problème. Même si tel est le cas pour votre proche, vous pouvez toujours offrir un soutien, améliorer la communication et définir des limites tout en continuant à encourager votre ami ou un membre de votre famille à demander l’aide d’un professionnel.

Bien que les options de médication soient limitées, les conseils d’un thérapeute qualifié peuvent faire une énorme différence pour le rétablissement de votre bien-aimé. Les thérapies BPD, telles que la thérapie comportementale dialectique (DBT) et la thérapie centrée sur les schémas, peuvent aider votre proche à résoudre leurs problèmes relationnels et de confiance, et à explorer de nouvelles techniques d’adaptation, en apprenant à calmer la tempête émotionnelle et à s’auto-apaiser de manière saine.

Comment renforcer le traitement

Si votre proche ne reconnaîtra pas qu’il a un problème de TPB, vous voudrez peut-être envisager une thérapie de couple qui met l’accent sur la relation et la promotion d’une meilleure communication plutôt que sur le trouble de votre proche. Votre partenaire acceptera peut-être plus facilement cela et envisagera éventuellement de poursuivre le traitement de la TPB à l’avenir.

Encouragez votre proche à explorer des moyens sains de gérer le stress et les émotions en pratiquant la pleine conscience, en utilisant des techniques de relaxation telles que le yoga, la respiration profonde, la méditation ou une stimulation sensorielle pour soulager le stress du moment. Encore une fois, vous pouvez participer à n’importe laquelle de ces thérapies avec votre bien-aimé, ce qui peut renforcer votre lien et l’encourager à rechercher également d’autres voies de traitement.

En développant une capacité à tolérer la détresse, votre proche peut apprendre à appuyer sur la pause lorsque l’envie de passer à l’acte ou de se comporter de manière impulsive. HelpGuide Free propose un programme auto-guidé étape par étape pour apprendre à votre bien-aimé à monter sur le «cheval sauvage» des sentiments bouleversants tout en restant calme et concentré.

Fixer des objectifs pour le traitement de la TPB: allez-y lentement

Lorsque vous aidez votre proche à se soigner, il est important d’être patient et de fixer des objectifs réalistes. Le changement peut et doit se produire mais, comme pour inverser tout type de comportement, cela prend du temps.

  • Faites des petits pas plutôt que de viser des objectifs énormes et inaccessibles qui vous placent, vous et votre bien-aimé, face à l’échec et au découragement. En abaissant les attentes et en fixant progressivement de petits objectifs à atteindre, vous et votre proche avez de meilleures chances de réussir.
  • Soutenir le rétablissement de votre proche peut être à la fois extrêmement stimulant et enrichissant. Vous devez prendre soin de vous, mais le processus peut vous aider à grandir en tant qu’individu et à renforcer la relation entre vous.

Auteurs: Melinda Smith, M.A, Lawrence Robinson et Jeanne Segal, Ph.D. Dernière mise à jour: juin 2019.

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